Консультации врачей

Ответ — В таком возрасте ребёнок ещё не понимает, что не может обладать всем, что видит. И ваша задача- объяснить, что существуют некие границы допустимого поведения. Во-первых, помогая ребёнку, показывая пример: ты дашь мальчику мячик, а он тебе лопатку. Во-вторых, вы можете дома разыгрывать сложные для вас ситуации в виде игр. Вот мишка с мамой на прогулки встретили зайчиху и зайчонка. Мишка начинает выпрашивать морковку у зайки, ему не дают, он падает и кричит. Зайчик говорит, что мишка невоспитанный, и играть он с ним не хочет.… Медведица уводит Мишутку, потому что он плохо себя ведёт… То, что ребёнок использует истерику в качестве метода добиться от вас чего-то, это означает, что вы были непоследовательны в вашей реакции. Смотрите сами – в какой-то момент вы разрешили воспользоваться чужой вещью, в какой-то запретили. В какой-то момент разрешили выпросить вашему ребёнку у тети семечек, а потом- отказали в попрошайничании булочки с сосиской. У ребёнка возникает непонимание - так можно или нельзя? почему только что было можно, а теперь нельзя? мама же не предупредила: "ты можешь немного посидеть на велосипеде, но он вон того мальчика. Если мальчик захочет забрать свой велосипед, ты тут же его отдашь". Поэтому для начала введите твёрдые правила: попрошайничать ни у кого еду НЕЛЬЗЯ. И даже если захотят угостить – запрещайте. Твёрдое правило – у чужих мы ничего не берём. Кстати, это наиболее правильное поведение в современном мире. Если вы гуляете с подругой, пусть она вам дать кусочек булочки, а вы из ваших рук угостите вашу дочурку. Но дочке ни у кого ничего попрошайничать и брать НЕЛЬЗЯ. Теперь – как бороться с истериками. Период истерик проходит в своём развитии КАЖДЫЙ ребёнок. Как правило, в возрасте 2,5-3 лет, но бывают и исключения. Как быстро это пройдёт, зависит только от вас. Если ребёнок будет видеть, что, стоит ему начать кататься по полу, мама начинает суетиться и стараться исполнить его требование (а как же, люди ж кругом!) – ребёнок ни за что не будет искать иные способы общения. А зачем? Зачем учиться договариваться, искать компромисс, учиться меняться игрушками, если стоит заорать – мама тут же выполняет всё, что ребёнку надо? Что делать? Не реагировать. Если ребёнок орёт и истерит – то пытается работать на публику. Так лишите ребёнка публики и ни в коем случае не позволяйте добиться через истерику желаемого. Если сердобольная тётя захочет, глядя на слёзы вашей крохи, дать булочку – категорически не позволяйте! Начала кататься по полу – хорошо, ты, видно, устала, и хочешь поорать. Оттаскиваете ребёнка чуть в сторону от людей (где меньше словоохотливых кумушек). Можете даже уложить ребёнка не землю. Ты хочешь поорать? Ори. А я достану книжку и буду читать. Мне неприятно на тебя смотреть, а когда ты орёшь, я тебя не понимаю. Успокоишься- разберёмся. Успокоилась? .И тут вы показываете ребёнку, как НАДО поступить. Помогаете поменяться игрушкой, например. Если ребёнок же требует неосуществимого, то после того, как ребёнок немного оторался, сообщаете максимально спокойно: ты ведёшь себя плохо. Вот так и так поступать нельзя. А теперь мы с тобой уходим с площадки и будем гулять отдельно, где нет детей, потому что ты плохо себя ведёшь, и другим деткам неприятно с тобой играть. Причём уводите с площадки ВСЕГДА, когда реакция ребёнка истерическая. И заранее предупреждаете: иди играй с детками, но если ты будешь плохо себя вести (говорите, как именно – попрошайничать, драться и т.д.), я тебя сразу уведу с площадки. И ты будешь гулять одна. Истерит дома? Опять лишите публики – уйдите в другую комнату и закройтесь там (да хоть в туалете) со словами «мне неприятно с тобой общаться. Когда ты перестанешь кричать – тогда мы поговорим. И выходите, когда ребёнок уже не орёт, как резанный, а жалобно всхлипывает. То есть, когда плачет уже от того, что понял, что своего не добился, а не орёт с целью вами манипулировать Недели два у ребёнка уходит на то, чтобы осознать, что истерики перестали быть эффективными. Мама в ответ не кричит, не пытается отшлёпать, не удовлетворяет желания – мама вообще будто не обращает внимание. Сначала ребёнок постарается усилить истерики (а вдруг, мама просто не расслышала?) но если вы спокойно и доброжелательно держите вашу линию, ребёнок понимает, что незачем истерить, раз реакция мамы нулевая. И вот тут уже дело за вами – спокойно и последовательно показывать ребёнку, как НАДО себя вести. Если не введёте чёткие рамки поведения, истерики будут прогрессировать. Скажем, еду мы едим только СВОЮ, которую взяли из дома. Но перед прогулкой ты можешь помочь мне собрать этот пакетик. Игрушками мы играем только СВОИМИ, или же МЕНЯЕМСЯ. Если поменяться нечем, просим ПОИГРАТЬ, дадут – хорошо, не дадут- просим что-то у другого ребёнка. Поясните – это вещь этого мальчика, он может дать, а может и не дать, он ХОЗЯИН вещи. Заодно уважайте и мнение ребёнка. Если вы купили дочке, скажем, мячик, она сама решает, дать эту игрушку или нет другому ребёнку. Не стыдите «ты же не жадина», не отдавайте поиграть кому-то без спроса дочки. Если вы подарили ей игрушку- это её игрушка и только её, и она сама должна ею распоряжаться. А то часто родители дарят игрушки будто наполовину. Вроде бы, подарили, игрушка твоя, но мы, взрослые будем решать, кому ты её дашь или нет, куда с собой возьмёшь, как будешь ею играть. Пусть ребёнок увидит, что вы уважаете её права собственности, поэтому и требуете, чтобы она уважала права других. Это такие правила, и всё тут. Теперь несколько замечаний по поводу вашего письма. Первое- тащить домой и устраивать разнос там – это бесперспективно. Наказание должно быть сразу же после проступка, иначе ребёнок уже успевает забыть, в чём соль. Шлёпать – тоже не есть хорошо, так как получается, что за плохой поступок вы наказываете ещё более плохим примером. Показываете, что сильный может бить слабого, если им недоволен. Ну, не метод же, правда? И последнее- если чужие мамочки начинают лезть с советами или порицаниями – не реагируйте на это никак или твёрдо скажите, что сами разберётесь. Подумайте сами, тактичный человек не станет вмешиваться в воспитание чужого ребёнка на улице, лезть с советами или предлагать свои услуги типа "а давайте я заберу такого невоспитанного ребёнка!" Ну и есть ли вам дело до мнения таких чужих невоспитанных людей? Неуж-то они, не научившись тактичности, смогут вас чему-то хорошему научить?

Рудова Анна Сергеевна